Si je vous dis que je ne publie plus de billet depuis longtemps parce que j’ai trop de travail, vous allez me dire : « mon œil ouais, tu tweetes toute le journée ». Vous auriez raison. Cependant, je travaille quand-même et vous le prouve aujourd’hui en montrant les planches d’une brochure que j’ai mis bien trop de temps à réaliser.

C’était une grande première pour moi. En effet, je ne me suis pas occupé que de son graphisme seul, mais aussi de son contenu, de sa rédaction, épaulé par une dame très patiente au nom de Katia Roesch, qui travaille actuellement pour AVSF. Cette campagne sera prochainement relayée sur le site smallscalefarming.

Je profite du temps que je me suis imparti pour vous dire le fond de ma pensée : faire une infographie drôle MAIS pertinente, c’est vachement compliqué. Je voudrais donc, ici, déclamer toute mon admiration pour celle qui en produit quasiment une par jour, sans relâche depuis des mois et que vous devriez suivre sur Twitter, Facebook, son site et dans la rue : KLAIRE !

Voilà, c’est dit.

PS : je sais, je sais, c’est illisible. Mais mon site ne me permet pas de faire un diaporama plein écran. Vous pouvez toujours cliquer sur chaque image pour la voir en plus grand.

La Noël approche, et vous avez décidé d’offrir à votre homme un flacon de parfum.

Seulement voilà, affaibli(e) par les vapeurs d’essences dégagées par votre Sephora de quartier, vous vous écroulez sur son parvis avant même de l’avoir franchi. Ce n’est que quelques heures plus tard, dans les bras d’un brancardier pas trop mal fichu ma fois, qu’il faut vous rendre à cette évidence : vous achèterez ce flacon sur l’internet.

Mais comment choisir alors ? Comment savoir quelle fragrance sublimera le musc bestial émanant du torse de votre mâle lors de vos trop rares mais toujours grisantes étreintes ?

Sur l’air d’une réclame pour une marque de produits alimentaires à base de découpes de poissons recouverts d’une panure constituée d’huile, de blé, de colorant jaune et d’arôme goût pain, entonnez avec moi : Heu-reu-se-ment, il y a la pub !

Bleu, de Chanel

Dans cette pub, réalisée par Martin Scorcese lui-même afin de récolter l’argent nécessaire au montage financier de sa piscine, un acteur français (Gaspard Ulliel) incarne l’homme. Viril, ténébreux, classieux, il donne une conférence de presse. Suspendus à ses lèvres, des journalistes attendent une réponse, LA réponse, mais elle ne vient pas. C’est que Gaspard est soucieux. Bougon, il se rappelle ses échecs sentimentaux avec une brune qu’il a rendue colère. Il se rappelle aussi ses moments hyper coolos passés avec une blonde qui ressemble beaucoup à une des journalistes qui attendent une réponse, LA réponse. Du coup, Gaspard ne sait pas, ne sait plus. Il veut comprendre. Tout à coup il comprend. Il sourit, prend son plus bel air décidé et dit qu’il ne faut plus attendre de lui ce qu’on attend de lui… ou quelque chose comme ça. En anglais, parce que fuck à la fin.

Puis il se lève et casse tout le décor en marchand d’un pas tout autant décidé que son air décidé, et tant pis s’il a une démarche de gorille. Fuck à la fin !

Mon conseil : pour l’homme qui pense que ça suffit comme çà maintenant y’en a marre… mais en anglais.

La nuit de l’homme, de Yves Saint Laurent

Dans cette pub, réalisée par Darren Aronofsky lui-même afin de récolter l’argent nécessaire au montage financier de son yacht, un acteur français (Vincent Cassel) incarne l’homme. Viril, ténébreux, classieux, il veut pécho. Heureusement pour lui, il a en sa possession un médaillon en or qui brille et, c’est connu, les femmes adorent tout ce qui brille. Dès qu’il entre dans une pièce, il effectue une reconnaissance rapide du lieu afin de repérer la demoiselle embusquée. Là, il attire discrètement l’attention de sa proie en faisant crisser élégamment les pieds d’une chaise sur un parquet, par exemple. Ensuite, la demoiselle voit le médaillon qui brille et elle a envie de coucher avec l’homme. On devine qu’elle le fait. Le gaillard peut répéter cette manœuvre trois fois dans une même soirée et dans des lieux selects différents. Il en est fier, comme le montre son sourire satisfait lorsqu’il rentre chez lui, seul, car il ne faut pas déconner non plus.

Mon conseil : pour l’homme qui dit que « non mais elles me font marrer les gonzesses avec leur journée de la femme. Vince, il va leur montrer ce que c’est que la nuit de l’homme. Hin ! Hin ! Hin ! ».

Eau Sauvage, de Dior

Dans cette pub, extraite d’un vrai film réalisé par Jacques Deray lui-même dans le but de plus rien du tout puisque depuis il est mort, un acteur français (Alain Delon jeune) incarne l’homme. Viril, ténébreux, classieux, il veut bronzer. D’ailleurs il bronze. A un moment, une main invisible lui jette de l’eau pour lui faire une bonne blague. Brrr, ça rafraichit. Voilà !

Enfin pas tout à fait. Dans le film initial (la piscine), Alain Delon est un petit arriviste qui attend que l’inspiration lui arrive. Par jalousie, il finit par tuer son ami plus brillant et motivé que lui. Il le noie dans l’eau sauvage de la piscine.

Mon conseil : pour l’homme qui est un branleur prêt à tuer pour rester hâlé.

Tome 1 – La pureté for him, de Zadig et Voltaire

Dans cette pub, réalisée par Frédéric Lefebvre, un mec que je ne connais pas incarne l’homme. Viril, ténébreux, classieux, il veut faire de la moto.

Parce qu’il adore Easy Rider et les hippies, il a une barbe. Il aime la liberté. Alors il se met torse nu sur sa moto avec sa copine et il tape sur elle (la moto, pas la copine) en marquant le rythme d’un morceau de Rock à grosses guitares qui dit « hou hou ».

Le problème est qu’il a peur en moto et qu’il n’a donc jamais passé son permis. Du coup, il laisse sa motocyclette dans le garage, l’a callée sur deux moellons et installé devant elle deux ventilateurs pour ressentir la caresse sauvage du vent dans ses cheveux d’or, propres.

Mon conseil : pour l’homme qui adore la nature sauvage mais a peur des poules.

L’homme libre, de Yves Saint Laurent

Dans cette pub réalisée par quelqu’un, la doublure de Romain Duris incarne l’homme. Viril, ténébreux, classieux, il est tout content.

Il sort de son appartement New Yorkais et, regardant le ciel, constate que c’est une bien belle journée. Malheureusement, il tombe rapidement sur une bande de SDF qui jouent de la musique en tapant sur des jerricanes en plastique. Il y a toujours un truc qui gâche la fête. Hop ! Hop ! Hop ! L’homme n’a pas envie de se laisser abattre et se met à danser devant les SDF qui font semblant d’être amusés. Ils espèrent bien que l’homme leur donnera une petite piécette. They need a dollar, baby.

Que dalle ! L’homme continue son chemin et une fois arrivé à bonne distance, s’envole, atterri, et sourit d’avoir si bien grugé ces assistés.

Mon conseil : pour l’homme qui est un rat, certes, mais un petit rat de l’Opéra (j’aurais préféré dire un Rat Pack mais vous ne connaissez certainement pas).

1 Million, par Paco Rabanne

Dans cette pub réalisée par Patrick Bruel, Mickael Vendetta incarne l’homme. Viril, ténébreux, classieux, il a un pouvoir magique.

En effet, chaque fois qu’il claque des doigts, il obtient ce qu’il veut. Bling ! Des dés tombent du ciel. Bling ! Les phares de son bolide s’allument. Bling ! Une paire de bras gantés de noir lui pousse dans le dos ( ?). Bling ! Un sac rempli de billets tombe à ses pieds. Billets qu’il utilise immédiatement pour acheter un manteau, une ceinture qui brille et un chapeau.

Il se dit alors « hey, je devrais utiliser ce pouvoir pour gagner plein d’argent au Casino.» et Bling ! Bling ! Bling ! Il gagne plein d’argent au Casino. Il finit par utiliser son pouvoir sur une blonde. Bling ! Elle tourne la tête. Bling ! Sa jupe tombe. Du coup Pouet ! Il éteint la lumière.

Mon conseil : pour l’homme qui gâche son pouvoir magique en trichant au Black Jack ALORS QU’IL PEUT FAIRE TOMBER DU CIEL UN SAC REMPLI DE BILLETS, ABRUTI !

Habit rouge, par Guerlain

Ici, l’homme viril ténébreux classieux veut faire du cheval.

Mais le cheval, bourru comme savent l’être nos amis équidés, ne veut pas faire de l’homme. Il faudra d’abord le dresser. Qu’à cela ne tienne, l’homme jette sa veste parterre et se met au travail.

Pour maîtriser le canasson, l’homme compte sur la technique de la télépathie. Pour ce faire, il doit mettre un genou à terre et se relever en tendant les bras vers le dada afin que celui-ci se cabre et devienne docile. Il met donc un genou à terre mais se rend vite compte qu’il tourne le dos au cheval. Oups. Il se retourne et s’agenouille enfin du bon côté, c’est-à-dire face au cheval, qui attend.

Enfin, l’homme se relève en dressant ses bras vers le cheval qui se cambre mais, zut de zut, il se trompe de technique et fait disparaître le cheval.

Mon conseil : pour l’homme qui a eu son CAP Jedi, mais limite-limite.

Je subodore votre perplexité grandissante en visionnant ces réclames. Vous vous dites surement : « c’est bien joli tout ça, mais qu’est-ce que ça sent ? ». Rassurez-vous, tous les créateurs de sent-bon n’ont pas choisi l’obscurité codée pour faire vendre. Au contraire, certains sont très démonstratifs :

Prada Blu, par Prada

Rendez visite à un jeune. Demandez-lui de balancer, balancer sans cesse sa tignasse contre les murs de sa chambre universitaire. Très vite, il sue. Récoltez les gouttes de cette abondante sueur dans un flacon. Comme le rappelle si justement la stridente mélopée de notre regretté Kurt : « Smells like teen spirit » (ça sent l’esprit d’adolescent).

Acqua di Gio, par Giorgio Armani

Là, c’est clair comme de l’eau de roche : ça sent l’eau.

Terre d’Hermes, par Hermes

A votre avis ?

Voilà ! Allez, courez à votre clavier maintenant. Il ne vous reste plus beaucoup de temps.

Nous ne formions plus qu’un, être hybride fait de chair et de circuits informatiques totalement dévoué à créer l’ultime illustration. Celle qui vous ravirait TOI, lecteur légitimement exigeant, et TOI aussi, mon compte en banque légitimement intransigeant.

Nous ne formions plus qu’un, mon Asus portable tout neuf et moi, et c’est alors qu’elle choisit de se présenter à nous, la tache. Une tache orangée de la taille d’une pièce d’une euro, pas tout à fait en plein milieu de mon écran. Ma culpabilité naturelle trouva instinctivement en moi le coupable idéal : avais-je malencontreusement dessiné moi-même cette tache en égarant ma souris ? Non !

Je pointai mon index sur cette tache, bien décidé à l’effacer comme on efface la morve séchée de son enfant à l’approche de l’école parce que, bon, ok, on n’a pas eu le temps de lui passer le gant ce matin. A son endroit, l’écran était brulant. Je regardai derrière l’écran et constatai qu’au même niveau, le capot de mon portable était en train de fondre. Mon ordinateur tout neuf était en train de… CRAMER ! Très vite, j’en clappai le capot, débranchai le fil d’alimentation et en retirai la batterie. « Bip !» fut sa dernière parole, déchirante. Elle résonne encore parfois dans l’open space.

Mes coworkers – car je fais du coworking – m’apportèrent leur appui, et me conseillèrent de contacter rapidement la Fnac, qui m’avait vendu cet engin deux semaines auparavant. Au téléphone, le SAV de la Fnac me demanda de quoi il retournait. Lorsque je leur expliquai que mon ordinateur s’était mis à fondre au niveau de l’écran, ils m’informèrent que ce n’était pas courant. Ben tiens ! C’était tellement inédit que, selon leur procédure, il serait probable qu’ils ne m’échangeassent pas l’outil sur le champ. Une expertise de je ne sais quel laboratoire serait envisagée. Je prenais donc un rendez-vous physique pour le lendemain. Et puis c’est là que mon orgueil prit le dessus.

Trop, c’est trop

Oui parce que figurez-vous qu’il y a encore peu de temps, j’étais ce qu’on appelle un « mac user ». Aussi loin que ma pauvre mémoire puisse remonter, j’ai toujours acheté des ordinateurs siglés de la pomme, fait plutôt coutumier chez les graphistes. Or, trois semaines avant d’acheter cet Asus, mon fidèle Imac m’a fait des misères. Souffrant de son grand âge (5 ans), il ne supportait plus la lourde tâche que de jeunes logiciels aux dents rayant la barrette de mémoire lui demandaient. Il fallait donc que je le remplace. Après moult tergiversations, je pris la décision de passer du côté obscur de la force et d’acheter un PC. Cet Asus était parfait, pour 759 euros, il était aussi puissant qu’un Macbook valant trois fois son prix. Je suis plutôt du genre à échanger mon baril d’Ariel contre deux d’une lessive classique. Muni de mon ordinateur tout neuf, je déambulais fièrement dans les bureaux en narguant mes collègues moutonniers qui s’affairaient devant leurs Macs. Je comptais bien leur montrer combien j’étais plus malin qu’eux. Imaginez leurs quolibets aujourd’hui.

Et puis aussi, j’en avais marre. Voyez-vous, je vieilli, et lorsque je me contemple, je ne vois que faiblesses. Je suis un gars cool. De ceux qui répondent aux sondages téléphoniques avec deux enfants dans les pattes. De ceux qui ne se rebellent pas quand Free met trois mois pour rétablir leur ligne téléphonique. De ceux qui ne négocient pas le prix des babouches à Marrakech. Mais là, c’en fut trop. Bien plus qu’un simple échange, je voulais obtenir réparation, et une réparation suffisante à mes yeux. J’étais bien décidé à utiliser l’arme la plus minable qui soit pour parvenir à ses fins : se répandre sur les réseaux sociaux.

Passez rapidement sur les fautes d’orthographe et que voyez-vous ? Avez-vous remarqué combien je sais être hautain ? Avez-vous remarqué ma vaine tentative de menace à la mauvaise réputation ? Mais surtout, avez-vous remarqué la réaction d’Asus France, cette manière prévisible de répondre à un problème technique par un renvoi vers un service après-vente ? Mon ordinateur brûle sans raison apparente, et on me propose une réponse évidemment commerciale, celle du revendeur, qui plus est.

Avez-vous remarqué comme c’est moi, et moi seul, qui fait remarquer à Asus qu’il y a peut-être de quoi s’inquiéter. Quand il s’est mis à brûler, j‘étais devant mon ordinateur et l’ai instantanément neutralisé. Qui sait ce qui se serait passé si ce n’était pas le cas ? Est-ce que mon ordinateur est un cas isolé ? Est-ce que d’autres ordinateurs du même modèle peuvent se mettre, eux aussi, à brûler ?

Etait-ce type de questions que le community manager d’Asus France voulait éviter de lire sur Twitter en me proposant de leur communiquer mes coordonnées en DM (message privé) ?

Je les ai donc envoyées. Le lendemain « la personne en charge » me rappela.

SAV des émissions de Co2

Le monsieur d’Asus était le responsable du service client. Je lui racontai mon problème et il m’informa que c’était la première fois qu’il le rencontrait. Il me demanda de le rappeler quand j’aurai vu le SAV de la Fnac.

En début d’après-midi, je me rendis donc en leurs locaux, à Lyon. Les pauvres. Combien de clients mécontents rencontrent-ils chaque jour ? Je me présentai tout de suite comme étant un « client chiant ». C’est-à-dire quelqu’un qui ne veut pas du tout suivre la procédure. Ils me dirent qu’en effet, ils ne remplaceraient pas sur le champ mon portable, mais que je devais attendre environ deux semaines pour savoir… je ne sais quoi. Je pris mon téléphone et appelai ostensiblement le responsable Asus. Il ne répondit pas. J’eu l’air d’un con. J’essayai son fixe. Il ne répondit pas. J’eu l’air d’un con outré. Le monsieur de la Fnac pris pitié de moi et me proposa finalement d’échanger mon ordinateur contre un neuf. Mais ce modèle, acheté deux semaines plus tôt, n’était plus en vente. Il me proposa un « à valoir ». C’est-à-dire une facture négative du montant de mon ordinateur. Un bon d’achat quoi, utilisable uniquement à la Fnac.

Mais j’en voulais plus. Je voulais qu’Asus m’achète, achète mon silence, achète mon mécontentement. Oui, je l’avoue, je voulais qu’Asus ait peur que tout Twitter, tout le web, tous ses potentiels clients se disent que les produits Asus allaient les tuer. Je voulais me prouver que, moi aussi, je pouvais une fois dans ma vie sage et tranquille PROFITER DE LA SITUATION.

Être une heure, une heure seulement, de droite !

J’appelai le responsable Asus et il répondit. Voilà, pour mémoire, ce que ça a donné :

« -Allo ?

- Oui, c’est moi, le monsieur au portable brûlé.

- Ah ! Que vous a dit la Fnac ?

- Eh bien ils m’ont proposé un à valoir, mais ils n’ont plus le modèle que j’ai acheté et de toute façon, je ne voudrais pas le même parce que je n’aurai pas confiance.

- Je comprends, mais vous savez que c’est la première fois que j’entends parlé d’un ordinateur qui brûle comme ça, derrière l’écran. Quand ça arrive, c’est au niveau du disque dur. C’est même pour ça que je vous ai contacté parce que votre cas m’intér…

- Oui bon, je ne trouve pas que c’est suffisant de toute façon.

- Mais que voulez-vous ?

- Eh bien… euh… je veux un ordinateur plus cher.

- Mais moi je ne suis pas la Fnac, je ne peux pas leur imposer de vous donner ce que vous voulez.

- Oui ben débrouillez-vous, cet ordinateur aurait pu me brûler. C’est grave.

- Si j’avais un ordinateur, je vous l’enverrais, mais moi je suis dans un service client. Je ne vois pas les ordinateurs. Ils ne sont pas là.

- Et bien dites à la Fnac de m’en donner un et voyez avec eux comment régler la facture.

- Mais je ne peux pas faire ça moi. A la limite, je peux vous envoyer un accessoire de votre choix.

- Un accessoire ?

- Oui, une batterie, une souris…

- Sérieux, votre ordinateur brûle tout seul et vous me proposez une souris en dédommagement ? Et mes données perdues ? La Fnac ne veut pas me donner le disque dur et il me demande 49 euros pour récupérer 1 go de données.

- Ah légalement, je ne peux pas intervenir sur les données privées. C’est contraire à la loi.

- …

- J’aimerais bien vous aider, mais je ne vois pas ce que je peux faire pour vous, à part vous donner un accessoire.

- Et bien vous ne me servez à rien. Je ne suis pas content. Ah au fait, j’écris des chroniques qui paraissent parfois sur le site participatif de Nouvel Obs. »

Sur cette minable menace, je raccrochai au nez du monsieur. Puis, lamentablement, allais voir quels modèles d’ordinateurs m’étaient proposés pour 759 euros dans les rayons de la Fnac. J’en suis ressorti avec un ordinateur plus grand mais moins puissant (un Asus), que la conseillère Fnac m’a bradé. Non pas parce que je suis influent, mais parce qu’elle était ma voisine et que nos gosses ont joué ensemble.

Voilà ! Du coup, je me venge en publiant cette chronique au titre racoleur et à l’illustration anxiogène.

Oh dis donc, j’en ai une bien bonne à vous raconter.

Elle se passe en Allemagne. Au début du mois d’avril, la police munichoise reçoit un appel de détresse. Au bout du fil, une personne les informe qu’elle s’est réfugiée sur un balcon pour les appeler. Elle a peur. Séquestrée depuis cinq heures, elle est contrainte d’avoir de multiples rapports sexuels… huit au total ! Elle supplie de l’aider et dit qu’on veut la tuer “avec le sexe”.

Marrant non ? Attendez, ce n’est pas fini.

Quatre semaines plus tard, et dans le même appartement, le scénario se reproduit : séquestration, rapports sexuels sous contrainte…

Finalement, la nouvelle victime réussit à s’échapper après 36 heures de calvaire. Des passants la retrouvent en larmes dans une rue de Munich. La douleur l’empêche de marcher.

Ah ! Ah ! Ah !

Comment ça “ce n’est pas drôle” ? Excusez-moi de vous l’apprendre cher visiteur, mais vous manquez singulièrement de ce soupçon d’esprit de caserne qui fait le sel de l’humour français. Les commentateurs de l’article du figaro dont je tire cette histoire, eux, se marrent comme des permissionnaires. Ils semblent même envier le sort des deux victimes.

Au temps pour moi, j’ai oublié de vous préciser un point qui a son importance. Les victimes étaient… des hommes et l’agresseur, une agresseuse.

Enfin, “agresseuse” est un mot trop péjoratif. Le figaro ne s’y trompe pas, et préfère le terme de “cougar”. D’ailleurs, mon correcteur orthographique ne reconnait pas non plus le mot “agresseuse”. “agressée”, oui, “agrafeuse” à la limite…

“Couillu”, voilà un mot entendable par le Figaro et ses lecteurs. Un homme, cela sait se défendre, cela ne se laisserait jamais soumettre quoi que se soit, encore moins par une faible femme. Après tout, quel homme ne rêverait pas d’être emprisonné pendant des heures entre les cuisses d’une “insatiable quadragénaire”, d’être “l’esclave sexuel” d’une “serial nymphomane” ?

Les deux victimes !

Aux commentaires qui mettent en doute leurs dépositions, argumentant qu’il serait impossible, selon eux, d’obliger techniquement un homme à avoir des rapports sexuels s’il n’en a pas envie, je dirai qu’il me semble encore plus improbable qu’un mâle, élevé dans une société confondant virilité et honneur, trouve le courage de dire qu’il a été… violé.

Alors quand deux hommes trouvent ce courage, accordez leur une valeur, un crédit !

Mais suis-je par trop… « bien-pensant » ?

En cette période d’entre deux tours, tous les sujets d’articles qui me viennent à l’esprit sont en rapport avec l’élection présidentielle. Or, comme toi, je n’en peux plus. Si j’entends encore une opinion d’éditorialiste, un éclaircissement d’expert ou une énième variation sur le thème du flamby ou de la talonnette, je risque fort de faire une hollandosarkozyte.

Je te propose donc une récréation en attendant qu’Hollande gagne : un jeu !

A gagner, une illustration, faite par moi, pour toi, et qui viendra joliment agrémenter ton blog, site ou même Header de Facebook.

Pour jouer, il te faut répondre à cette question :

Dans quelle chanson peut-ont entendre l’interprète (qui ?) prononcer avec le plus grand sérieux du monde : « Faveli, Favelo » ?

Comme c’est hyper dur, et que le jeu n’en vaut certainement pas la chandelle, je réponds à toutes vos questions posées en commentant ce post, ce qui me permettra peut-être de générer du trafic…

Ce jeu a déjà commencé sur Twitter (@Petit_Fayot) et je récapitule les points abordés :

L’interprète est un homme. Il est vivant (si, si) et n’est pas Michel Polnareff, Bernard Lavilliers, Eddy Mitchell, Julien Clerc, Sacha Distel(RIP), Joe Dassin(RIP) ou Jean-Pierre Madère.

La chanson est pleine de regrets et la phrase « faveli favelo » est hurlée avec tout le désarroi qu’éprouve un homme à l’heure de se demander « pourquoi ? ».

Cette chanson n’est pas :

• A paris en vélo
• Si tu vas à Rio
• Rien que de l’eau
• I’m blue (certains twittos ont une culture toute relative)
• Fais-moi du couscous chérie

La chanson comporte le mot « Rio » mais n’a rien à voir avec les favelas.

Enfin, la phrase exacte, après une réécoute pénible sur youtube, est : « Mmmh Mmmh.. Favieuli, Faveuloooo oh oh ».

Ce jeu n’est pas limité dans le temps.

Bonne chance à tous.

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MODIFICATION

C’est donc la certainement bien nommée @Encoreunepetass qui a trouvé la bonne réponse (par Twitter) :

« Le blues du businessman » par Claude Dubois.

La preuve en image ici, à 3:55″

Bravo à elle, et pardon pour Julie et Ibremen qui n’ont perdu que d’une toute petite minute, à peine. Surtout pour Julie, qui avait la chanson dans la tête depuis 10 minutes et qui n’en a donné que l’auteur. C’est ballot, hein ?

En fait, tout me semble déplacé.

Bizarrement, mon cerveau a choisi d’illustrer ce sentiment par une scène, aperçue hier soir parmi tant d’autres sur France 2 : des militants FN, heureux, dansant gauchement sur un air des Rita Mitsouko !

Des dames surtout, réunies dans une sorte de salle des fêtes ou Marine Le Pen, forcément radieuse, venait de se féliciter de ses résultats. Elles fredonnaient “Marcia Baila”, si ma mémoire est bonne. Elles en connaissaient les paroles, et ce détail me frappa. Ces dames, pas très bien habillées, qui tanguaient d’un pied à l’autre auraient pu être mes tantes. Elles le sont peut être. Ce petit mec joyeux caché derrière son disco-mobile aurait pu être mon cousin. Il l’est peut être.

Fred Chichin, le guitariste moustachu des Rita Mitsouko est mort en 2007. Son père, Jean-Louis, était un artiste-peintre français d’origines russe et hollandaise. Communiste militant, il créa en 1962 le magazine « Miroir du cinéma« , fortement engagé contre la guerre d’Algérie.

Catherine Ringer, a tourné dans une vingtaine de films pornographiques avant de devenir la chanteuse du groupe. Son père Sam, peintre d’origine polonaise, a été déporté durant la seconde guerre mondiale. Elle a sûrement pensé à lui en chantant “le petit train”, chansonnette naïve masquant le plus sombre des propos.

J’invite les militants de la salle Equinoxe (où s’est réuni le FN), les membres de ma famille et tous ceux qui vont assurément palabrer sur la véracité vraie de la France (et sur son histoire ?) à méditer sur ses paroles.

Le petit train

S’en va dans la campagne

Va et vient

Poursuit son chemin

Serpentin

De bois et de ferraille

Rouille et vert de gris

Sous la pluie

Il est beau

Quand le soleil l’enflamme

Au couchant

à travers champs

Les chapeaux

Des paysannes

Ondulent sous le vent

Elles rient

Parfois jusqu’aux larmes

En rêvant à leurs amants

L’avoine est déjà germée

As-tu rentré le blé?

Cette année les vaches ont fait

Des hectolitres de lait

Petit train

Où t’en vas-tu?

Train de la mort

Mais que fais-tu?

Le referas-tu encore?

Personne ne sait ce qui s’y fait

Personne ne croit

Il faut qu’il voie

Mais moi je suis quand même là

Le petit train

Dans la campagne

Et les enfants?

Les petit train

Dans la montagne

Les grands-parents

Petit train

Conduis-les aux flammes

à travers champs

Le petit train

S’en va dans la campagne

Va et vient

Poursuit son chemin

Serpentin de bois, de ferraille

Marron et gris

Sous la pluie

Reverra-t-on

Une autre fois

Passer des trains

Comme autre fois?

C’est pas moi qui répondra

Personne ne sait

Ce qui s’y fait

Personne en croit

Il faut qu’il voit

Mais moi je suis quand même là

Petit train

Où t’en vas-tu?

Train de la mort

Mais que fais-tu?

Le referas-tu encore?

Reverra-t-on une autre fois

Passer des trains comme celui-là?

C’est pas moi qui répondra

Hier soir, alors que ma petite famille était attablée autour d’un repas riche en oligo-féculents, mon fils ainé m’a annoncé que, quand il serait grand, il préférerait être papy avant d’être papa. “Pourchoi ?” le questionnai-je la bouche pleine. Il me rétorqua que son grand père (c’est à dire le père de ma compagne) avait ceci de supérieur à moi qu’il allait plus vite à vélo. Je ne puis que m’incliner devant l’imparable argument. Il ajouta qu’il voudrait désormais vivre à plein temps chez ses grands-parents, plus disponibles et bénéficiant d’une offre quantitative d’activités susceptibles d’alimenter sa soif de fun : jardinage, promenades, jeux de sociétés… Voir ses parents de temps en temps lui suffirait désormais.

Afin de l’attendrir, je lui racontai alors que lorsque j’avais son âge, je vivais moi-même chez mon papy et ma mamie, ne voyant mes parents que le week-end. J’en souffrais, un peu, et j’aurai aimé partager plus de temps avec eux. Je vis alors se dessiner sur le visage de mon morveux une expression de perplexité. “Quoi ?” lui demandai-je alors dans un français accessible. Il me retourna alors : “c’est qui le vieux papa ?

- quel vieux papa ?

- Ben… comment il s’appelle ? Mess… Mess…

- Messaoud ?

- Oui, Messa…youd. C’est ton papy ?

- Non, c’était mon papa. Mon papy s’appelait François.

- Ahhh… Mais il est où ton papa ?”.

Il retrouva dans sa mémoire une vague description de ce “Messaoud” dont le portait figure, encadré dans sa chambre, parmi les autres membres de son arbre généalogique. “Il est mort ?

- Oui, il est mort.

- Mais… Comment il est mort, ton papa ?”

Un rapide coup d’œil lancé à sa maman me permis de comprendre ce qu’elle avait compris aussi : voilà, ça y était, le jour était venu d’expliquer la mort à notre fils. Là, entre la pizza aux chorizo et le fromage. A ma grande surprise, aucun air de piano ne se lança. Seul le tambour du lave linge, passant au cycle “essorage” vint ambiancer la scène.

Je sais que les enfants ont une conscience de la mort. Lorsqu’ils écrasent une fourmis, ils savent qu’il y a deux états : “l’avant” et “l’après” coup de talon ; le mouvement et l’absence de mouvement, comme dirait Bill, en anglais non sous titré malheureusement…

“ Mon papa était très, très malade. Tellement malade qu’un jour, il s’est endormi et ne s’est jamais réveillé.

- Il dort ?

- Il dort et il ne se réveillera jamais.

- Il ne se réveillera jamais ?

- Jamais !

- Jamais, jamais ?

- Jamais jamais jamais.

- …

- …

- Mais s’il y a trop de bruit, s’il fait froid ?

- Quand on est mort, on n’entend plus rien et on ne sent plus rien, ni le froid, ni le chaud.

- …

- …

- Mais après ?

- Après quoi ?

- Ben après… quand il aura fini de dormir ? ”

C’est là que, pris de court, je compris que ma belle et moi aurions du prévoir une sorte de powerpoint. Je me rappelai qu’elle m’avait dit vouloir expliquer à ses enfants que certains pensaient qu’après la mort, il y avait quelque chose. Je savais même qu’elle n’était pas sûr de ne pas le croire elle-même. Et si je devinait alors que les religions avaient été inventées par des parents soucieux de finir de dîner en paix, je ne voyais aucune objection à expliquer leur concept à mes fils. A eux de juger de leur pertinence. Pourtant, ce n’est pas ce qui se produisit.

“Il n’aura jamais fini de dormir. C’est pour ça que, le morts, afin qu’ils dorment tranquillement, on les met généralement dans une sorte de lit en bois. On met le lit sous la terre, et ils restent là. Tu vois ?”. A l’extrême bord de mon champ de vision, je distinguais une agitation venant de mon amoureuse, que j’interprétais aussitôt comme une invitation à fermer ma gueule. Nous étions heureusement trop éloignées pour qu’elle burine mon tibia avec ses babouches. Rassure-toi mon amour, je ne me sentais pas prêt à évoquer le festin des vers et les jolies nuances violacées des cadavres en putréfaction.

“Mais c’était quoi sa maladie ?

- Eh bien, il avait une sorte de poison dans le sang qui le rendait très fatigué. Il était très très malade, hein. Il avait très…” Mal ! C’est le mot que je n’arrivais pas à prononcer. La fatigue me semblait concevable, pas la souffrance.

Une sorte de dégoût vint crisper mon fils totalement effrayé.

“Je ne veux pas… Je ne veux pas !

- Mais nooon, ne t’inquiète pas. Tu as 4 ans…

- 4 ans et demi !

- Tu as 4 ans et demi, et on meurt quand on est très très vieux où quand on est très très très malade (note de mon inconscient : ou quand on se fait tuer, on lors d’un accident). Toi, tu es en pleine forme et… Ah ah… et tout va bien… Pouet ! Pouet !”.

J’avais très envie de pleurer, ce que ma compagne faisait tout à fait. Exagérément souriant, je tentais de rassurer mon fils sur le côté absurde de l’idée de sa mort. Absurde ! Finalement, il trouva, seul, un moyen simple de ne pas mourir : il était bien décidé à ne jamais devenir papy. Sur cette certitude, il finit ses pâtes et retournerait décimer des pirates pixélisés sur sa console un peu plus tard.

Il n’a pas fait de cauchemar.

Cher ami(e),

Par un heureux hasard, dû à une proximité géographique, un employeur en commun ou à une rencontre provoquée par ma compagne, nous nous sommes trouvés des affinités et j’aime à être en ta présence.

Je suppose que tu aimes également être en la mienne, et te voir pouffer à mes vannes souvent faciles me conforte dans cette idée : qui se ressemble s’assemble, et nous pouvons constater tous les deux que nous sommes « de gauche ».

Cette gaucherie n’est souvent qu’un sujet de conversation destiné à faire passé le goût amer de l’Heineken, mais parfois, tu es plus militant que moi. Du coup, tu me donnes ton avis, et je fais semblant d’y adhérer tout en sachant pertinemment que le mien est plus sensé que le tien (pour ne pas se pendre, l’Homme est programmé pour se croire supérieur à son prochain, même proche).

Je me tais, car tu ne le comprendrais pas instantanément : il faudrait alors développer des arguments pour te convaincre, mais je préfère reprendre du cake aux figues et comme on ne parle pas la bouche pleine…

Tu m’as informé récemment de ton intention de voter Mélenchon.

Kof ! Kof ! Kof ! Non mais qu’est-ce qui te prend ? Tu veux que je m’étouffe ou quoi ?

Pose ton verre et écoute moi bien, mon petit pote.

Si ma mère, après avoir passé 34 ans au service du même petit commerçant, travaillant les dimanches et jours fériés pour un salaire à peine plus élevé que le SMIC, se retrouvant sans possibilités d’embauche parce qu’elle a passé les 50 ans me disait : « Je vais voter Mélenchon pour lutter contre ces employeurs ingrats qui empêchent leurs salariés de se former pour les garder à leur seule disposition », je lui dirais :  »Banco ! ».

Si ma sœur, que ses résultats scolaires médiocres ont poussé trop tôt vers un BAC pro inadapté me lançait : « Je vais voter Mélenchon pour qu’on accompagne vraiment les élèves qui n’ont pas la chance d’avoir des parents instituteurs », je lui demanderais où je dois signer.

Si mon père, immigré algérien qui a chopé une leucémie en restant exposé à des peintures nocives sans protection m’avait dit, au lieu d’en mourir : « Si j’avais le droit de vote, je le ferais pour Mélenchon, afin qu’on reconnaisse aux ouvriers immigrés le droit à des revendications », j’aurais certainement chialé en entonnant l’Internationale.

Mais mon bobo, te rends-tu compte que c’est avec toi que Mélenchon veut en découdre ?

Toi, mon copain pigiste, te rends-tu compte c’est toi qu’il accuse de manipuler l’information au service des vendeurs d’armes, des partis politiques ou du Petit Journal ?

Toi, ma copine intermittente, te rends-tu compte que c’est toi qu’il confondra avec les patrons du CAC 40 si un jour ton Art t’enrichit, ce dont je doute ?

Toi, jeune étudiant anti-système aux cheveux gras, saisis-tu que les révolutions sont des mouvements spontanés venant du peuple et que – la démocratie ayant ceci de pénible qu’il faut prendre en compte l’avis de tous – une révolution décidée par un chef d’État est une dictature ?

Tu dis admirer son verbe et son bagou, sa manière d’engueuler les puissants, les bourgeois, les capitalistes. Mais quel sort te réserverait-il si tu étais sur le plateau ?

Les grands marchés financiers, par exemple, c’est toi quand tu achètes le dernier Ipad. Les grands patrons spoliateurs de salariés sous-payés, c’est toi quand tu achètes moins cher chez Leclerc.

L’absence de construction HLM, c’est toi quand tu revends ton loft acquis il y 5 ans dans un quartier encore populaire. Penses-tu que ton panier AMAP, ton téléchargement légal du dernier Zebda et ton don à « Artisans du monde » sauront peser dans la balance du jugement dernier ?

L’ennemi du Front de Gauche, après la droite, c’est la gauche molle.

Tu veux voter Mélenchon ? Très bien, mais je t’aurai prévenu… Finies, les vacances à Marrakech achetées à bas prix sur le site d’Easy-Jet !

Gâché, le goût du luxe quand tu verras que ta chaise Pantone achetée chez Cinna sera véritablement fabriquée en série, reprenant son rôle de chaise de jardin en plastique !

D’ailleurs, t’es-tu déjà promené dans une municipalité communiste ? J’en doute. Moi j’y habite, et je peux t’affirmer que ton goût du design industriel sera récompensé. Lorsqu’on doit vivre avec, le doux grincement des pieds de chaises en Formica sur le carrelage prend une toute autre saveur.

Et ce ne sera pas la peine de venir me voir, réfugié en Suisse, pour partager ta nostalgie d’une France qui avait encore comme première devise la liberté… Celle d’être un gros hypocrite en faisant partie.

Egalité, fraternité toi même !

Ca expliquerait cet étrange tic d’épaule.

« Je rappelle que deux de nos soldats étaient – comment dire ? – musulmans, en tout cas d’apparence, puisque l’un était catholique. D’apparence… Comme on dit : de la diversité visible. »